Hay algo peor?

Hay algo peor que escribir un mail y perderlo?

Hace un rato surgió un recuerdo en mi cabeza, un recuerdo que había querido evitar. Y ahí estaba yo, acostado en mi cama, a punto de dormir, cuando esos estúpidos pensamientos no me dejaron dormir. Necesitaba escribirle un mail a alguien, una respuesta que llevaba semanas formulándose en mi cabeza, y finalmente, se había concretado. Me levanté, a pesar del frío y el sueño. Prendí el computador, hotmail, y a escribir. El mail fluyó como pocas veces fluye una carta, se escribió en poco minutos, menos de los que esperaba, y quedó perfecto, todo lo que quise decir, expresar y sentir, estaba ahí. Lo releí, para revisar las faltas, estúpida manía, y me disponía a enviarlo. Claro que el mail era bastante decidor, así que me costó un poco apretar el botón de "Enviar mensaje", hasta que repentinamente mis ojos se fijaron en el item "Guardar mensajes enviados". Por supuesto que quería guardar tan preciado mail, así que sin dudarlo, deslizé la pequeña flecha blanca hasta el item antes mencionado, y cuál fue mi sopresa, al verme redireccionado en, literalmente, cualquier parte.
CONCHATUMADRE! había perdido el mail, y no había nada mas que hacer, todo lo desahogado se perdió en el ciber-espacio. Mi bella respuesta jamás llegaría a destino, jamás podría ser deleite de los ojos del destinatario. Si, el destinatario misterioso jamás llegará a enterarse siquiera de mis intenciones de responder. Es más, las intenciones se han quedado sólo en eso, intenciones, quienes me conocen, saben que creo en el destino, leo mi horóscopo a diario, abro galletas chinas cada vez que tengo la ocasión, y me leo el tarot a menudo. Creo en el destino, y si el destino a decidido perder mi mail en la inmesidad de mi notebook, lo acepto, comprendo y respeto.

Hay algo peor que escribir un mail y perderlo?
Si, la guerra en Irak, el hambre en África, el VIH en el Mundo y etc...
Hay algo peor?

Nunca entiendo nada.

Es verdad, nunca entiendo lo que pasa. Siempre creo que las cosas están bien, siempre que tengo una sonrisa, alguien se encarga de borrarla, y nunca entiendo porqué!. Soy tan emocional, es tan fácil hacerme reir, hacerme sentir la persona mas dichosa. Sentir que todo está bien, y generalmente olvido la otra cara de la moneda. Hasta que algo se desata, generalmente es culpa ajena, pero la pena es mía já!.

Cambiando de tema, necesito un Starbucks cerca de casa. Claro que tendríamos una horrible relación de amor odio, y yo estaría en la ruina absoluta, pero nada me haría mas feliz que un latte con menta o un mocha blanco cada vez que se me antojara, sin tener que buscar una excusa para ir a providencia por uno.

Cambiando de tema, por segunda vez, hoy ha sido el "día de Alanis Morissette", la he escuchado todo el día, aunque no me ayuda mucho para escribir, canto y escucho las canciones, eso debilita la fluidez de mis dedos, porque por si no lo saben, yo no escribo con la cabeza, obvio que no, nadie lo hace, (menos esos níños de la teletón que escriben con la boca) pero me refiero a que las palabras no salen de mi cabeza, yo no las pienso, sólo las veo escritas y ya, ahí están. Nada puedo hacer al respecto, tampoco creo que sea el único al que le pasa esto. Pero mis dedos toman el control y teclean y teclean y se equivocan y corrigen y yo apenas me doy cuenta de lo que dicen. Es que pasa tan rápido! Todo es tan rápido que nisiquiera me doy cuenta.

Nunca entiendo nada. Nada de nada.
Seré tonto? o solamente despistado?

Ebrio.

Como cuando la "caña" no te deja dormir, y los pensamientos mucho menos. Cuando ese agotador zumbido no piensa en dejarte tranquilo, y las 3 horas de sueño no bastaron para reponerse de la noche, de la noche de escape. Esa noche de vodka, para olvidar, el único remedio infalible contra las penas. El único escape al corazón destruido. El único amigo que sabes que estará ahí para cuando lo necesites.
Noche de besos perdidos en el camino, de miradas frías y conversaciones triviales. Noche de odio. Amanecer con furia. Furia de estar solo, solo como una rata, olvidado en la oscuridad de mi cuarto, pasado a llevar, humillado y desterrado, abandonado, y por sobre todo, solo. Solo yo, mi computador y mi notebook. Únicos testigos de toda esta historia, historia que implora llegar a un fin. Historia de desiluciones, engaños, mentiras, alimentación de egos, ilusiones, esperanzas, y una vez más, desiluciones, engaños y mentiras.
Llorando por un amor correspondido, suplicando que las cosas mejoren, que esta enfermedad llegue a un fin, y cerrar los ojos. Poder dormir sin pensar en lo pasado. Llorar por última vez y olvidar, dejar esto y empezar de cero. Nacer, crecer e intentar hacer todo mejor esta vez. Que doloroso cargar con una vida de errores, una vida que no puede ver futuro, por culpa de un pasado que la ciega.
Ni siquiera puedo llorar, ya ni para eso hay fuerza. Sólo quiero un beso, un abrazo y un 'te amo'. Será mucho pedir?

YO (L) CALEFACTOR

la verdad, es que mas que calefactor.. amo a mi estufa eléctrica.

me gusta vivir en una ciudad en construcción

estoi aki sentado en mi terraza, en el computador, escuchando a nelly furtado intentando cantarme en castellano.. y lo único que entiendo "es que el tiempo pasa, no quiero otro, no hay igual" fumandome un pito de cherri (que está ezkizito) y mirando las grúas.. viendo como crece el gran transantiago.. los que conocen mi casa saben de lo que hablo.. quienes vinieron por última vez, vinieron por última vez jajja ok. sigo.. ahora nelly me canta on the radio. y empieza a hacer frío, pensar que en verano a esta hora estamos en la terraza tomando una chela, o el happy hour del día jajaja, ponche, piscola, ron, etc y bueno.. ya ni me acuerdo a que vine al blog, pero les cuento que cerré mi fotolog, si.. por milésima vez.. pero o sea jelou! necesito un break. jajaja que rico hibernar. por mi me quedo en mi casa todo el invierno esperando al próximo verano jajajajaj, claro saliendo a dar alguna vuelta obvio.. tampoco tan pastel de qedarme encerrao qe lata.. con hibernar me refiero a "no pensar" si.. dejar la mente en blanco.. olvidar, actuar, y seguir adelante, olvidar, actuar, y seguir adelante.. con pitos, cigarros y pastas preparadas.. que mas se necesita? comer, dormir y fumar.. eso si que es vida, la vida del oso. aunque dudo que los osos fumen, bueno.. ahí es donde entra la parte humana. si, la parte humana.. esa que te hace pensar, que te hace ser un "buen ser humano", un hombre responsable. un adulto.

se está haciendo de noche.. y no hace 5 minutos que vi ponerse el sol. amo los atardeceres, por eso me gusta el otoño.. porqe es el atardecer del año.. a quien se le ocurrió que el año empieza en verano? no.. esa es su adultez, la primavera es la vida.. es el comienzo, la niñez, y así como el verano es su tarde.. el otoño es su atardecer, es la trancisión a la noche.. la trancisión al invierno.

curriculum en mano.

si.. voi a dejar la u.
mañana comienza la campaña por trabajo, curriculum en mano.

lunes en pijama otra vez

No es que todavía siga en pijama, me vestí durante la tarde. Salí a una "cita" con un amigo, si es divertido jugar a las citas, a falta de las verdaderas (ya que el mexicano nunca llamó) y aquí estoy. Por tercera vez ya escribiendo. Parece qe me gusta esta cosa del blog. Me gusta no saber quien lee. Siento qe nadie lee. Creo qe nadie lo lee, pero que importa! Me gusta poder escribir tranquilo. Es como un diario de vida online. A todo esto tengo bien botado mi diario de vida. Deberia escribir algo, pero ahora qe tengo este, me gusta mas escribir en computador qe a mano, bueno en verdad no sé. Me encanta como las letras van saliendo de la mano al papel, las formas que toman y que nunca se sabe la qe viene después (aunque nunca es sorpresa) que pasa si mañana no quiero ir de nuevo a clases? Quiero hibernar este invierno! necesito una siesta de meses!!. Con carretes y paseos entremedio claro, ja! pero hibernar al fin y al cabo. Eso seria algo asi como un año sabático no? Porque no me lo tomé? Que tonto qe soy a veces, a veces? já! ahora solo me queda rogar que mañana tenga ánimos y logre levantarme para ir a la puta universidad!

domingo en pijama, 21:52pm

hace tiempo ya qe vengo pensando en hacerme un "blog".. pero siempre me ha costado empezar a escribir, claro qe una vez qe comienzo, ya no hai qien me pare.. me demoro, si.. me tomo mi tiempo, como para casi todas las cosas. no soi mui amigo del tiempo, siempre tenemos problemas.. o me apuro, o me atraso.. pero lo cierto, es qe nunca estoi a tiempo.. siempre desfasado, siempre en otro momento, "lugar indicado en el momento indicado" no es una frase qe me haga mucho juego, es más... siempre siento qe estoi donde no debería estar, menos claro, cuando estoi acostado en mi cama, en mi "chiquero", como dice mi madre.. si, siempre con el almuerzo del lunes.. o el desayuno del miércoles, mi cama se hace una vez a la semana, los jueves. al igual qe mi laundry.. los jueves. los jueves es el comienzo de semana, o mas bien.. el comienzo del findesemana. me cuesta ir a clases los jueves, son algo así como mis lunes.. los lunes no me molestan tanto (qe garfield no me escuche decir eso), pero es verdad.. los lunes no son tan terribles, sobre todo si mi horario comienza a las 3 de la tarde, en ocasiones 4.30.. y también por mi costumbre de no vestirme los domingos, y ahora último no salir los sábados.. así tengo harto rato para descansar, y para hacer lo qe mas me gusta, escuchar tele, ver computador y comer.

lunes en pijama, 14:11pm

y una vez más no quiero ir a clases, una vez más no hice el trabajo, y prefiero quedarme acostado.. si, aún estoy a tiempo de ducharme y salir.. pero no quiero! creo que iré a darme una vuelta por ahí. esque he tenido una mañana muy buena :P y no quiero arruinar el día jaja.. hace tiempo que no tenía una conversación telefónica asi de entretenida.. además conocí lugares que no conocía, (gracias google earth!) ahora podriamos ir a perdernos a paris.. o a tokyo jajajja bueno, hoi mi segunda entrada del blog está dedicada, te la ganaste!

"por alemania cruzai el puente doblai al poniente por el triangulo a la izquierda pasai la laguna segunda interseccion 7mo terreno"